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EL TOP-TEN de nuestros EX amorcitos..... XD

Written By Jorge Jované on 23 de octubre de 2011 | 22:54


CON USTEDES EL TOP TEN DE LOS EX-NOVIOS(as) DISFRUTENLO Y DIGAN CUAL SE PARECE A UDS. O A SUS EXs...


10. Ex Deprimido

Te llama todo el tiempo porque no le encuentra sentido a su patética existencia. Te dice que está mal, que no sabe que va a hacer de su vida. Se la pasa todo el santo día tirado en la cama (cuyas sábanas no cambia desde que lo dejaste), contando los ladrillos del techo, sin bañarse, ni lavarse los dientes. 
Te cuenta que se compró una soga bien gruesita y que está aprendiendo por Discovery Channel a hacer nudos marineros para suicidarse un día de estos. Cada vez que te llama (osea cada 5 minutos) se escuchan ruidos de vidrio, y bueno pues es porque te cuenta que son las  mas de 35 botellas de whisky que tiene desparramadas por la habitación todas y cada una de ellas bebidas en tu nombre. Te asegura que desde que lo(a) dejaste perdió 14 kilos (o aumentó 20) y se atendió por 5 psicólogos diferentes.

9. Ex “Todo Bien”

Está fascinado(a) con la idea de que no son mas novios porque a él o ella, todo le viene bárbaro, esta con una baño de margarina y le resbala todo, espléndido, Total, pueden seguir siendo "amigos", charlar de vez en cuando, salir a tomar el Té o un chocolate juntos y hablar de sus cosas sin ningún problema. Es definitivamente la o el ex “seamos amigos”. Acepta con semi-dignidad el rechazo y no te JODE más de lo necesario. Te aprecia, lo apreciás, se aprecian osea ambos entienden maduramente que la relación Termino. Y fin de la historia.

8 .Ex “Space Invader” (Sindrome de Marvin el Marciano)
Cuando te despiertas el domingo para comer en familia con tus tíos, tus primos, los abuelos, tus hermanos y tus padres, Notas que en lugar de 25 platos que debería haber en la mesa, hay lugar para 26 OSEA QUE SUCEDE AQUI. Cuentas uno por uno a cada uno de tus familiares y –oops- ves sentado a la mesa, entre tu abuela y tu madre a aquel ser que creías que habías dejado fuera de la escena días atrás... Sí, el o la muy animal se “olvidó” de que ya no eran pareja y afilando los dientes (CUAL ESCENA DE TIBURON), se fue derechito a comer junto a toda tu familia. Y tu familia, sin hacer caso de la situación, lo o la trata como siempre (o mejor que antes).

NOTA DE ADVERTENCIA: Otro día llamas a la casa de tu madrina, te dice “ay, acá está Josecito o Marielita, que divino(a) que es tu novio(a)” y cuando TU intentás explicarle que hace más de dos años que no están juntos, este ser invasor cual alienigena del 4 de JULIO agarra el teléfono y te dice “hooooolaaaaa, mi amooorrrr”. WTF Esta patética excusa de ser humano (por nodecir . . . .  tu sabes) , no acepta el hecho de que ya no están juntos y –como la garrapata alienigena que es- se prende de cuanta posible víctima encuentre. Ten mucho cuidado cuando cierres la puerta de la nevera en la noche cuando vas a beber agua, porque puede estar ahí atrás como en las películas de terror...... O.O

7. Ex Accidentado(a) (TODO ES TU CULPA)

Después de que Uds. toman una madura desición de terminar la historia, sorprendentemente y de casualidad en un cajero automático le roban los ahorros de tres meses, o se fracturó la muñeca al subir al busito, peor se resbaló con caca del perro que su hermanita recien compro el dia anterior y tuvieron que operarlo de la cadera; un virus le atacó la PC, y coñooooo le borró todo el porno super XXX que tenía archivado super oculto, jugando al frisbee con sus amigos el disco le da en la boca y le parte 2 dientes, lo peor el virus antes mencionado de PC la dejo inservible tanto que ya no puede chatear para conocer chicas(os).
Desde que se separaron tiene dolores crónicos de cabeza, su mamá no le habla más, tiene ladillas, halitosis, lo botaron del trabajo y las polillas le acabaron todos los trajes que tenía para ir a fiestas (y sin dinero recuerden que le robaron), su equipo de fútbol pierde todos los partidos que juega, se le tapó el baño a causa de la de la diarrea que le agarró por los nervios. DIOS LO UNICO QUE HACE ES HECHARTE LA CULPA A TI.

6. Ex – Psicópata

Es la clase de ex novio(a) que con cada una de sus acciones te hace recordar exactamente por qué lo dejaste (y te hace sentir BIEN saber que te alejastes de el o ella).

Te persigue desde que sales de tu casa a tomar el bus. Cuando sales a almorzar, está ahí. No te dirige la palabra, pero te sigue a donde quiera que vayas es peor que tu sombra. Escribe con pintura en aerosol graffitis que contienen tu nombre y agrega alguna palabra terminada en “...uta” o “...uda” ejemplo: JORGE ERES UN HIJUEP.... o LORENA ERES UNA COJ... y lo hace por todas las paredes de tu cuadra. Te dice que te ama, que quiere volver contigo, y al otro día te dice que te odia, que le cagaste la existencia. Te llama compulsivamente por teléfono y corta. Y si tienes identificador de llamada, bloquea su número para que te aparezca como “No identificado”. Secuestra tus bienes ojo que si tiene algo tuyo, olvidate de que te lo devuelva. es más, te deja un mensaje en el contestador del celular que te dice “Te acuerdas de esos libros que me prestaste y que tanto apreciás... buajaja... (risa diabólica)”.
Si te ve con otro chico(a), le dice que tienes gonorrea, que te tiras pedos durante el sexo. va y te tira huevos podridos en tu ventana, rompe bolsas de basura en la puerta de tu casa, te manda mails “anónimos”, se hace pasar por otros para chatear con vos y escribirte obscenidades, y mientras vos no estás en tu casa, llama a tu mamá y le dice que te uniste a la secta SATANICA y que lo dejaste porque él o ella te quiso ayudar a salir de todo ese entorno... LOL ¬.¬

5. Ex Cambio de Vida

Este es de la clase de ex novio(a) que luego de que la pareja se disuelve decide hacer un cambio radical en su vida osea clarisimo este caso; si era drogadicto(a), alcohólico(a), sedentario(a) y fumador(a), se vuelve sano como una lechuga. Se levanta al alba para hacer Yoga, contrata un personal trainer, su dieta se vuelve a base de yogur y verduras, deja los vicios, llega la noche y se acuesta a las 19h00 todos los días.

Si era Ateo ahora se vuelve católico(a) al punto de decir que se quiere hace monja o cura, va a la iglesia todos los domingos, reza cada vez que mata un mosquito pidiéndole perdón a Dios porque lastima a la naturaleza, guarda en sus cajones hostias en vez de chocolates o si era el o la más bueno(a) (que no mataba ni una mosca) de la cuadra, se vuelve más maloso(a) de todos. Y aunque mida 1.50m y pese 50 kilos, se compra una Harley - Davidson con flecos de cuero en el volante. Si era heterosexual se vuelve homosexual, si era gordito, se transforma en Brad Pitt o Angelina Jolie. Si era inteligente, se vuelve un Bruto de primera clase. Y si era un idiota se convierte en un genio memorable...

4. Ex – Mejorado

Esta clase de Ex, es famosisimo por sus frases que bien podrían empezar con un “Gracias a que me dejaste...”  pero por qué te dice o dice eso? Porque que cuando se terminó la relación el muchacho(a) era un(a) pelele. Pero ahora lo vemos caminando del brazo de una escultural rubia con un cuerpo acorde esto en el caso de los hombres  y de las mujeres un hombre grande musculoso con mas cuadritos que hoja de cuadros, y cuyos dientes brillan como diamantes y su piel es tersa y libre de imperfecciones.Entonces uno piensa “Ja, estará muy buena(a), pero no debe tener ni dos neuronas” hasta que nos enteramos de que la nueva pareja en cuestión es Doctor(a) en Economía graduado(a) con honores y becada en Harvard. Y atencion nuestro ex no se queda atrás consiguió el trabajo de sus sueños, factura millones, se compro un Porsche, está hecho un Dios, se compro un yate, resolvió todos sus problemas, está saliendo con un Dios o Diosa del olimpo, y es completamente feliz.  Ouch!. Eso duele.

3.  Semi Ex

Este Ex es el cual por el que algún extraño motivo no podemos llegar a desprendernos del todo. Aunque se separaron se siguen viendo de vez en cuando. Encontrándose en lugares secretos casi la mayoria de los días... hay intercambiando de mimos y/o sexo. Recordando los viejos tiempos, compartiendo confidencias, llamados telefónicos... pero sin ataduras. Están juntos todo el tiempo, pero cuando alguien te pregunta si siguen de novios te ofendés y respondés “Noooooo, nada que veeeeeer” mientras te secas la baba del beso que te estampo minutos atrás. En resumen, si hay un punto final en la relación, Uds. no lo pusieron... y ahora son como Ashton Kutcher y Natalie Portman en amigos con derecho.

2. Ex – Todo Mal

Te odia. jejejej asi de simple y sencillamente ha pasado del amor al odio y lo único que quiere es que te mueras bien muerto(a). Que dejes de respirar hasta que los ojos se te salgan de las órbitas. Enfrentémoslo, preferiría que no estuvieses sobre la faz de la bendita tierra. Si te ve por la calle seguramente y te escupe, si la ve a tu mamá que vuelve del mercado le patea la bolsa y le riega todo. A tu papá le raya el auto y a tu abuela le roba la jubilación. En verdad espera que te vaya mal, que nunca consigas otra pareja, y que te mueras lentamente y con sufrimiento. Te culpa por haberle hecho perder su preciado tiempo, por haberte robado sus Cd´s y por la plata que le hiciste o gastar en regalos de cumpleaños y otras fechas conmemorativas. Te odia. Y te va a odiar por un largo tiempo.




y los ex que se ganaron el primer lugar son:

1. El Ex “Twister”

Esta es la clase de ex que puede darse si uno convive con su pareja. Como funciona este ser: pues uno se va de la casa que comparten por unas horas y cuando vuelves, no están los muebles, no hay nada en los cajones, no están los platos, ni los cubiertos, ni tu ropa, ni la heladera, ni la tele, ni la video, ni las fotos, no están los cuadros en la pared, no están las baldosas en el piso, ni el agua del inodoro quedó. Lo que si hay es una linda notita en la puerta de la recamara que dice “Me fui”.... Si, se fue...Y Se llevó todo, como un tornado...

BONUS ESPECIAL

Ex “Puedo Cambiar”

Es la clase de Ex más peligrosa(o) del mundo. Te jura y te perjura que puede cambiar, que todo lo malo puede revertirse. Si era un degenerado(a) Harry Potter, te promete que va a cambiar, que por Ti va a ser la persona mas buena del mundo. Te promete que todo va a ser diferente esta vez. Si se revolco con cuanta prosti u hombre de placer (según el caso) se le cruzara por el camino, tratara por todos los medios de convencerte de que no va a volver a ser así, que el te quiere a ti, que los demás no significaron nada de nada, y que la separación le hizo darse cuenta de lo muuuucho que te ama y por Ti es capaz de cualquier cosa (hasta de mentir descaradamente como lo está haciendo). 
Sano Consejo: No le creas ni como se llama (pedile una prueba de ADN antes de seguir hablando...)


Bueno ahí estan los ex mas famosos de las relaciones, seguro nos divertimos un rato y nos vimos identificados con alguno de ellos. hasta una próxima ocasión
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